VÁGUS.CZ

Vágus.cz poctivě plní své poslání být nezávislým informačním servisem pro všechna podivná individua. Seznámí vás s těmi nejžhavějšími kulturními tipy, stejně jako s klasiky hudby, literatury či filmu. Dozvíte se o těch nejvybranějších restauračních zařízeních a nakonec vám poradí i s módou či mezilidskými vztahy. A přesto – nechybí vám tady něco?

(dále…)

Každý pátek od osmi ráno mám hezkou zábavu. Chodím na marketing, abych pronikla do krás a tajů konzumu. Na první hodině jsem se dozvěděla, že vzhledem k tomu, že studuji již magisterský program, má pleť pravděpodobně vykazuje první známky stárnutí. A taky že do pěti let budu používat stejný pleťový krém jako moje matka. Hned po hodině jsem volala matce, abych zjistila tajemství jejího mladistvého vzhledu a taky co mě čeká v budoucnosti. Oznámila mi, že používá krém z Penny marketu za 39 Kč. Měla jsem radost!

Další hodina začala zajímavě. Makreťák se zeptal, proč si muži holí přirození. Způsobně jsem se přihlásila a prohlásila, že to považuji za neobyčejně primitivní otázku, neboť to ví každý. (Vypadá pak větší, jestli jste to někdo teda ještě nevěděl.) Markeťák strávil zbytek přednášky, že nás nutil vymýšlet, jak přinutit masu chlapů, aby si holili své ministry pro místní rozvoj i přilehlé ministerstvo. Napadlo mě porno. Ale tahle odpověď mě napadá často, tak jsem nic neříkala, protože si chci zachovat image způsobné dívky. Bylo to porno! A tak od teď budu častěji říkat tohle slovo nahlas!

V poslední přednášce nám markeťák promítl graf a zeptal se „Víte, co je sexuální strava?“ Nevěděl jsme, ale název sliboval prasárnu, tak jsme to samozřejmě vědět chtěli. Sexuální strava je specifický druh potravy přijímaný nejčastěji mezi 22:00 hodinou a půlnocí. Je to strava, kterou se odhodláme konzumovat po výkonu v oblasti mezi prostěradlem a peřinou. Případně mezi toaletní mísou a dveřmi od kabinky veřejných hajzlů. Typická skladba jsou brambůrky, popcorn, instantní polívky, zmrzlina, zbytek od večeře, čokoláda a mlíko přímo z krabice.

Když je to ten marketing, rozhodla jsem se, že si udělám business. Koupím si malý vozíček a budu výše jmenované suroviny v uvedených hodinách rozvážet po Holešovicích. Budu poskytovat sexuální catering. Ten marketing mi nakonec k něčemu bude…

Konečně jsem přišla na to, proč je plesová sezona pevně ustanovena na zimu! Není to pouze čistě šovinistický pokus mužů (pohodlně zahřívaných vrstvou košile, vestičky a saka) ulovit očima co nejvíce bradavek pod tenkou látkou plesových šatů.

Muž (lehce společensky znaven) si odvádí domů pár bradavek (též poněkud podroušených). A neboť ženy i jejich bradavky jsou citlivé, muž dobře ví, že nejvíce zaboduje aktem sociální solidarity (na akt jiný je zatím příliš brzy). Proto má tendence obdarovávat téměř všechny váguse, na které natrefí nějakou drobnou mincí. Ukazuje tím citlivost, společenskou odpovědnost, snahu čelit problémům a v neposlední řadě také utěšenou finanční situaci. Ženy pak s menšími výčitkami odhalují bradavky („On je přece tak hodnej…“), muži skórují („Ještěže jsou ty plesy v zimě, to už dopředu vím, co na mě pod šatama čeká…“) a vágus dostane drobák… („Iron!“)

Happy end!

Haimi se mnou rád láskyplně laškuje. Dlouze se mi dívá do očí, jemně mě hladí po ruce a pak smyslným hlasem pronese: „U-kaž-piču! U-kaž-piču!“ Haimiho mám ráda a vím, že pro mě chce jen to nejlepší, a proto mu chci vždycky a za každých okolností vyhovět, to je snad jasné… Nicméně jsme měli občas trochu problémy hlavně v tramvaji, na úřadech a jednou i ve psím útulku. V zimě to už vůbec nešlo… Než jsem se vysoukala z oteplováků a podvlíkaček, Haimi už neměl zájem a pokřikoval romantická oslovení na jiné dívky. Teď jsem ale konečně objevila něco, co poskytne vizuální potěchu Haimimu a mě naopak ušetří diskomfort způsobený zimou. A navíc dá vyniknout mé přirozené kráse.

http://www.prozeny.cz/magazin/zdravi-a-zivotni-styl/zhave-novinky/9847-sokujici-nahrdelniky-ve-tvaru-vaginy

No dobrá. Když už sis si našel tyhle stránky, budu věřit, že tě to fakt zajímá. Takže pokud chceš obětovat celej svůj život vágusení, tak sis kliknul na správnej odkaz. Ale varuju tě rovnou: jestli ti jde jenom o nějakou rádoby drsnou imidž, tak to se rovnou otoč na židličce a odjeď třeba do indielabels.

Víš, bejt vágus je hrozně těžký. Je to nekonečná cesta a správnej vágus si vždycky volí cestu nejtěžší. Pokud si myslíš, že si oblíkneš drahý trendy hadry, co vypadaj jako z popelnice, ostentativně si koupíš lahváče, aby to teda jako vypadalo, a pak se pudeš nacpat popcornem do multiplexu… no tak to už ti ani knjaz nepomůže!

Vágus, to není jenom životní styl. Je to víra! Vágus musíš bejt celým svým srdcem! A jediný co jako vágus musíš uznávat, je knjaz Miloš a svobodnej duch. Na tom, co máš na sobě, skoro nesejde. Ale jenom SKORO! Protože s mantrou o svobodnym duchu by se nám sem moh vecpat taky každej, že jo. A to my rozhodně nechceme – všechny pozéry sukovičkou pěkně vymlátíme. O něčem tak tvrdym, jako budou údery naší módní letky, se ti nikdy ani nezdálo!

Ale abychom nebyli jenom tak zlí – když do toho půjdeš doopravdy, tak my budem stát za tebou. Život je boj a jednou koulí nenastříkáš, tak se připrav, že jako vágusovi ti bude každej druhej srát na hlavu. A proto tuhle rubriku chystáme taky tak trochu jako módní poradnu pro statečný a statečné. Zůstaňte s námi, první praktické ukázky obstaráme brzo…

Vágus s tebou!

P. S.: Přijde ti divný mluvit o svobodnym duchu a přitom někoho stíhat za to, co nosí? Ve vágusácký společnosti snad není místo pro nějaký škatulkování, ne?! Jo, máš naprostou pravdu. Ale my jsme kurvy a hrozně nás to baví!!!

Můj chlapec má oči jako studánky, líčka jako čerstvě upečené vdolečky, zoubky jako perličky a úplně zarostlou čuňu. Tuhle na mě čekal před barákem a měl na sobě leteckou kombinézu, boty na platformě, jarmulku a na jarmulce nasazenou kšiltovku. Prvně jsem se schovala zpátky do baráku, že tam zůstanu a nevylezu, pak jsem ale odhodlaně vycupkala na podpatcích a v minisukni ven a šli jsme na romantickou večeři. Kráska a vágus! Prostě máme trochu problém sladit náš dress code. Doufám ale, že to nebude překážkou našemu láskyplnému vztahu.

Minulý týden jsem vyhazovala část jeho garferóby k popelnicím. Druhý den potkám váguse, co má na sobě jeho bývalou oblíbenou mikinu. Laškovně jsem k němu vyrazila (oba měli fousy a já mám – jako žena – sníženou rozlišovací schopnost) a v zápětí jsem hodila na těch podpatcích držku. Vágus se ohlédl a ušklíbl se. Tuhle fashion show vyhrál on.