Ostrov nad Ohří: Patnáct chlapů na černé rakvi

Fronta patnáctiletých cucáků s puberťáky na krku se vlní před vchodem do pekla v podzemí hotelu Thermal. Jen cucáky nejsou cucáky, ale stopy po nitrožilním vpichu mojita a dietní coly. Karlovými Vřídly táhnou zombíci z těch nejtemnějších útrob Duplexu a vkrádají se i na projekce argentinských minimalistických thrillerů. Jime, hochu! V životě každého muže přijde moment, kdy musí uznat porážku. Vyhlašujeme tedy evakuaci a na tratích rychlíků pánví drncáme pryč z města připomínajícího zasmrádlý šlehačkový dort na pultu lahůdkářství ve Vlkově ulici.

Nádražka v Ostrově nad Ohří. Švestky na automatech se protáčejí radostí a ospalému štamgastovi se rozlepuje víčko. Jedenáct stupňů Gambáče slaňuje do sklenic a drůbež se mele v párek. Naše návštěva bude hluboká, a to jsme ještě nerozpředli debatu o teorii Gaia, indických guerillách a kvalitě sovětských bakelitových foťáků. Je totiž svátek upálení Cyrila a Metoděje, jak se ostatně můžeme snadno přesvědčit z televize, kde právě běží přímý přenos z Bělehradu. Hajzly na nás rezignují, protože NP močí hořčici v uzence. I to pivo stálo za 23, jen dveře nádražky je obtížné najít.

Lavičko, nedávej mi černou známku! Pupek paní výčepní rozhrnul prsy a usmál se na rotující švestky na automatech. Ani tentokrát však nepřišel jackpot, a obě nožičky tak zůstaly drůbeží. A rohlíky gumové jako výraz opodál sedícího štamgasta. „Nemáte drobné?“ zaleskl se mu v očích západ slunce na Tourmaletu. Nemáme. Ten jednonohý chlap nezůstal na palubě. Všichni jsme si oddechli, že jsme se ho tak lacině zbavili.

Atmosféra: Samé zlaťáky, samé zlaťáky!
Obsluha: Opilí nebo třeští v horečce.
Pivo: Jo-ho-ho, ať teče rum!
Jídlo: Nemáš náhodou u sebe kousek sýra?
Hajzlíky: Okolo močidla chodě neujdeš nádchy.