Nausea naučila Dalibora housti
I my se připojujeme ke vzpomínce na neuvěřitelného špekulanta, a vlastně cyklistu. Vždyť si to ještě nedávno štrykoval po České Třebové na svém cestovním kole s vícerychlostním nábojem a hlavou se mu honily myšlenky na vylepšení na jeho nového vozítka. Věk je věk, ten nezastavíš. Ale velorex je stále ďábelsky letící poctou tomuto náčelníkovi indiánského kmene bláznů v tříkolkách. Věříme v nesmrtelný odkaz pana Stránského.
KZ, která už téměř rok předstírá, že je Berlíňanka, uvítala na prodloužený víkend svého extravagantního kamaráda, který prý vypadá jako z céčkového filmu. Spolu se vydali (na kole, jako správní levičáci) na marxistickou konferenci Marx is muss. On z čistého zájmu, KZ proto, že chtěla vidět toho upocenýho ouchylu, co je schopný na metafory o komixech sbalit modelku a vyzkoušet, jestli to bude fungovat i na ni…
Hrozně rád nakupuju u Pákistánce na Revoluční v Praze. Důvody mám dva. Jednak obvykle mívá docela slušnou zásobu indického koření a jiných kulinářských přísad. A druhak u něj vždycky narazím na nějaký totálně bizarní, ale výhodný kauf. Legendární mango streiffen fetisch je zapomenut, jeho místo na piedestalu zabírá kmínový papadam značky Lidždžat Pápad. Koupil jsem ho ve slevě, protože všechny placky už byly dokonale rozemleté zpátky na čočkovou mouku. Ale kombinaci retardované Indky a růžového králíčka prostě nešlo odolat.
Ano! Blíží se onen velký den! Celý svět připije akvavitem, miliony Dánů vzhlédnou nahoru! Shnilý stát dánský už zítra zahájí dobývání vesmíru!
Že nevíte, co je to oschlebíček? Inu, oschlý majonézový chlebíček, nejlépe s rostlinným tukem, vejcem a petrželkou – základní výbava každého správného bufetu. Tyhle oschlebíčky jsou rekordní a pocházejí z naší katederní lednice. Ležely v ní 4 měsíce. Vyhodil jsem je, až když jsem si tam chtěl dát ředkvičky a bál jsem se, že by je zoufalé hladové bakterie mohly napadnout.
Tak Prima prý chystá nové Hry bez hranic. Nudík. Největší svátky sportu se konají každý rok v největší indické věznici Tihár nedaleko Dillí. V base s kapacitou 4000 lidí se mačká 14000 trestanců a jediný způsob, jak je trochu zkrotit, je prý vězeňská olympiáda. Hry bez pranic, che. A troufnu si tvrdit, že v popularitě si tahle akce s JSF v ničem nezadá. Třeba předloni se přijel podívat i nejslavnější indický sportovec Sačin Téndulkar.
Řeknu vám to naprosto přesně. Pověst neonacisty mi mezi přáteli náleží od září 2007, kdy jsme s Haimim v nonstopu U Kraba vyřvávali Nazijazz. Takže kdo jiný by měl napsat tenhle příspěvek do naší konspirační rubriky, že?
Tak to je Třebíč. Hlavním mytologickým zvířetem je zde prasopes překusující strom a nádražní stánek s občerstvením prdí. V místním dialektu to pravděpodobně znamená, že je zavřený. Roli nádražní osvěžovny tedy musí suplovat hotel Podlipný.
.JPG)
Očekáváte návštěvu? Těšíte se? Nakoupíte? A pak to přijde. Nemáte nádobí. Jen jeden hrnec a jeden hrnek. A jednu vidličku, jeden nůž a jednu lžíci. Výbava pro plánované gastronomické hrátky zcela nedostačující. Je státní svátek a všude mají zavřeno, není možné získat ani papírový tácek. Ale vy se tak lehce nevzdáte.
