Das ist meine Flasche, Scheisse! Ich bin Berlin!
JXD se žení, čtenář RX pění
Haimi:
Nějak se to seběhlo, že když vezmete do ruky noviny, neslyšíte už rok o ničem jiném než o svatbách pana Jiřího. Nejdřív do toho práskne bujně tvarovaný vekslák Paroubek se svou rachitickou ženou – a teď si pro změnu rachitický konopný baron JXD bere bujnou studentku psychologie. Předvolební tah Erica Cartmana české politiky s úšklebkem přejdeme. Ale reality show, kterou nás Reflex poslední čísla vydatně oblažoval, zasluhuje alespoň sukovici s dvojitým klystýrem.
Continue reading “JXD se žení, čtenář RX pění”
Sexuální catering
Každý pátek od osmi ráno mám hezkou zábavu. Chodím na marketing, abych pronikla do krás a tajů konzumu. Na první hodině jsem se dozvěděla, že vzhledem k tomu, že studuji již magisterský program, má pleť pravděpodobně vykazuje první známky stárnutí. A taky že do pěti let budu používat stejný pleťový krém jako moje matka. Hned po hodině jsem volala matce, abych zjistila tajemství jejího mladistvého vzhledu a taky co mě čeká v budoucnosti. Oznámila mi, že používá krém z Penny marketu za 39 Kč. Měla jsem radost!
Další hodina začala zajímavě. Makreťák se zeptal, proč si muži holí přirození. Způsobně jsem se přihlásila a prohlásila, že to považuji za neobyčejně primitivní otázku, neboť to ví každý. (Vypadá pak větší, jestli jste to někdo teda ještě nevěděl.) Markeťák strávil zbytek přednášky, že nás nutil vymýšlet, jak přinutit masu chlapů, aby si holili své ministry pro místní rozvoj i přilehlé ministerstvo. Napadlo mě porno. Ale tahle odpověď mě napadá často, tak jsem nic neříkala, protože si chci zachovat image způsobné dívky. Bylo to porno! A tak od teď budu častěji říkat tohle slovo nahlas!
V poslední přednášce nám markeťák promítl graf a zeptal se „Víte, co je sexuální strava?“ Nevěděl jsme, ale název sliboval prasárnu, tak jsme to samozřejmě vědět chtěli. Sexuální strava je specifický druh potravy přijímaný nejčastěji mezi 22:00 hodinou a půlnocí. Je to strava, kterou se odhodláme konzumovat po výkonu v oblasti mezi prostěradlem a peřinou. Případně mezi toaletní mísou a dveřmi od kabinky veřejných hajzlů. Typická skladba jsou brambůrky, popcorn, instantní polívky, zmrzlina, zbytek od večeře, čokoláda a mlíko přímo z krabice.
Když je to ten marketing, rozhodla jsem se, že si udělám business. Koupím si malý vozíček a budu výše jmenované suroviny v uvedených hodinách rozvážet po Holešovicích. Budu poskytovat sexuální catering. Ten marketing mi nakonec k něčemu bude…
Co se to kurva děje?
Znáte je všichni, vostrý nabušený týpci, postávaj u vchodu do klubu, neváhají vám prohledat batoh, zabavit vodu… nemám je rád, nechci takový lidi na akcích potkávat, nechci, aby mne u vchodu nějaký náckové prohledávali a posuzovali, zda si zasloužím účast na koncertu… Proto se velkým akcím vyhýbám, i když tam třeba hraje má oblíbená kapela, prostě tohle jednání nemám zapotřebí. Donedávna jsem si myslel, že Akropole je výjimkou, ale…
Představte si: jste na večírku po koncertě, skvěle se bavíte, tančíte na parketu, váš kamarád si odloží triko a bavíte se dál, později si jde pro cigára na bar a najednou ho vidíte vláčeného ochrankou k východu (prý ho nutili ať se oblíkne, což odmítal), vyběhnete za ním (no nechali byste svýho kámoše jen tak vyhodit z klubu?) a jak běžíte za ním, pošle vás na zem dobře mířená rána pěstí… proč?
Co se to kurva děje? Proč na hip-hop/metalovém koncertu někoho pohoršuje chlupatá mužská hruď, proč musej další dva lidi dostat nakládačku jen proto, že se dožadují vysvětlení důvodu, pro který jejich kámoše vedou ven? Proč vám nějakej nabušec placenej vaším oblíbeným klubem může dát ránu jen: „Protože může“ (to bylo jeho závěrečné vysvětlení!). A za to vostrejm pánům patří sukovice!
Plesová sezóna
Konečně jsem přišla na to, proč je plesová sezona pevně ustanovena na zimu! Není to pouze čistě šovinistický pokus mužů (pohodlně zahřívaných vrstvou košile, vestičky a saka) ulovit očima co nejvíce bradavek pod tenkou látkou plesových šatů.
Muž (lehce společensky znaven) si odvádí domů pár bradavek (též poněkud podroušených). A neboť ženy i jejich bradavky jsou citlivé, muž dobře ví, že nejvíce zaboduje aktem sociální solidarity (na akt jiný je zatím příliš brzy). Proto má tendence obdarovávat téměř všechny váguse, na které natrefí nějakou drobnou mincí. Ukazuje tím citlivost, společenskou odpovědnost, snahu čelit problémům a v neposlední řadě také utěšenou finanční situaci. Ženy pak s menšími výčitkami odhalují bradavky („On je přece tak hodnej…“), muži skórují („Ještěže jsou ty plesy v zimě, to už dopředu vím, co na mě pod šatama čeká…“) a vágus dostane drobák… („Iron!“)
Happy end!
NP! Party!
Konečně přišla ta chvíle, kdy můžeme provětrat sváteční vaťáky a vyrazit na večírek na který se nezapomíná (pokud budete mít štěstí a ráno se vám na něj podaří vzpomenout). Periodikum Nový Prostor slaví své již 10. narozeniny a u této vzácné příležitosti pořádají vágusové všech ulic večírek.
Připijme si Ironem, 10. prosince 2009 ve 20:00 to vypukne!
Večírek Nového Prostoru
10.12.2009 od 20:00
Multikulturní středisko Pilot
Donská 19, Praha 2
Nebyl to uherák, ale lovečák!
Krása od přirození
Haimi se mnou rád láskyplně laškuje. Dlouze se mi dívá do očí, jemně mě hladí po ruce a pak smyslným hlasem pronese: „U-kaž-piču! U-kaž-piču!“ Haimiho mám ráda a vím, že pro mě chce jen to nejlepší, a proto mu chci vždycky a za každých okolností vyhovět, to je snad jasné… Nicméně jsme měli občas trochu problémy hlavně v tramvaji, na úřadech a jednou i ve psím útulku. V zimě to už vůbec nešlo… Než jsem se vysoukala z oteplováků a podvlíkaček, Haimi už neměl zájem a pokřikoval romantická oslovení na jiné dívky. Teď jsem ale konečně objevila něco, co poskytne vizuální potěchu Haimimu a mě naopak ušetří diskomfort způsobený zimou. A navíc dá vyniknout mé přirozené kráse.
Kráska a vágus
Můj chlapec má oči jako studánky, líčka jako čerstvě upečené vdolečky, zoubky jako perličky a úplně zarostlou čuňu. Tuhle na mě čekal před barákem a měl na sobě leteckou kombinézu, boty na platformě, jarmulku a na jarmulce nasazenou kšiltovku. Prvně jsem se schovala zpátky do baráku, že tam zůstanu a nevylezu, pak jsem ale odhodlaně vycupkala na podpatcích a v minisukni ven a šli jsme na romantickou večeři. Kráska a vágus! Prostě máme trochu problém sladit náš dress code. Doufám ale, že to nebude překážkou našemu láskyplnému vztahu.
Minulý týden jsem vyhazovala část jeho garferóby k popelnicím. Druhý den potkám váguse, co má na sobě jeho bývalou oblíbenou mikinu. Laškovně jsem k němu vyrazila (oba měli fousy a já mám – jako žena – sníženou rozlišovací schopnost) a v zápětí jsem hodila na těch podpatcích držku. Vágus se ohlédl a ušklíbl se. Tuhle fashion show vyhrál on.