Nausea naučila Dalibora housti
Většina z nás má tajné sny o tom, co provede až ukrutně zbohatne. Kromě tryskáčů, izraelských topmodelek, jachet a Bráníka na stříbrném podnose se v nich většinou vyskytuje i milionářovo zvířátko. Tupouni s usedlým vkusem sní o smečkách chrtů nebo arabských plnokrevnících, ti s trochu větším smyslem pro pokleslý chic si pořizují tygříky a pumy, někteří i žraloka. Správně zhýralý bohatec (čti: budoucí já) se však nespokojí s ničím menším než s obří hlubokomořskou rybenkou!
Nekonečná telenovela s názvem WikiLeaks nám nabírá nové obrátky. Na web unikl soudní spis Juliana Assange včetně fotky kondomu, kterým údajně znásilňoval švédské ženy. Jenom nám nejde do hlavy, proč se na fotce objevuje tajemná tvář z Marsu.
Continue reading “WágusLeaks 3: Assangeova šprcka a tvář z Marsu”
Může být Jan Pavel II. blahořečen? Tyto otázky jsou současnými médii hojně skloňovány. Nikdo se ovšem neptá, jaké jsou další souvislosti procesu svatořečení a co na to říká Braník a jiné pivovary. Svatý Jan Bosco by mohl vyprávět. Přesně 11 let po jeho smrti byl v roce 1899 založen pivovar Braník, v roce 1989 Jan Pavel II. Jana Bosca svatořečil. Hra s čísly? Náhoda? Nikoliv. Sv. Jan Bosco má rád chlapce, chlapci mají rádi Braník. To nemůže být náhoda.
Ano, nazrál čas na další díl seriálu o pikantnostech ze světa vysoké politiky, špionáže a restaurací I. cenové skupiny. Tentokrát něco o tom, proč je ve vágusí redakci i mimo ni tolik fanoušků Býka arabského lidu, genderového teoretika a i jinak totálně pošahaného diktátora Muammara Kaddáfího.
Co k tomu dodat? V Karlových Varech nejenže není nádražka, ale nefunguje tam ani automat na kafe.
Novogotický pomník na Křižovnickém náměstí byl v místech odstraněné vojenské strážnice odhalen r. 1849. Jedná se o dílo, které v mnohém předběhlo svou dobu a zachycuje panovníka s vykasaným pláštěm ve velice intimním okamžiku. Autor tím tolik oslavovanou postavu českého krále ještě více přibližuje lidu a ukazuje, že i na Hradě se močí!
Ahoj kluci! Všimla jsem si, že mezi váma zase začaly frčet plnovousy. Já to schvaluju, protože vám doopravdy sluší. Nezapomínejte ale, že jedna vlaštovka jaro nedělá. Jako stoprocentní chlapi musíte být v cajku od zubů až k patě. Mimo jiné myslete na nápadité doplňky a vezměte si příklad třeba z tohohle chlápka.
Jedete si takhle úvozem, kocháte se krajinou a ouha! Defekt, zrada, kolize. Dopadlo to neblaze. Ale kdeže, od toho je tu pan Bicycle Repairman. Nový superhero, Bicycle Repairman! Slyší nářky zohaveného zlomeného cyklisty, přispěchá spravit jeho stroj, Bicycle Repairman! Díky Repairmane za pomoc, díky, díky. Adios. Buenos.
Continue reading “Cyklostyl uvádí: Superhero Bicycle Repairman!”
„Víš, že holky nosej pod sukněma mapu Tasmánie?“, oslovil mě takhle po ránu Vědec. Strašně jsem se lekla, že jsem promeškala nějaký módní trend a tudíž rychle potřebuji tuhle věc sehnat, koupit a když to nepůjde jinak, tak si ji nechat ušít. Vědec mě ale brzy vyvedl z omylu a vysvětlil mi, že mapu Tasmánie už možná dávno mám.
Jestli je Berlín něčeho plný, tak jsou to klišé. O tom, jaké je to super cool místo ideální k životu. Blbost. Ve skutečnosti se nejvíc podobá indickému městu Bhópál, které v roce 1984 vešlo do dějin výbuchem chemické továrny. Těch podobností je víc, než by vám bylo příjemné. Nevěříte?